*nyoze＋nyoze*

左下の写真は、逝ってしまう1ヶ月前のものです。

腫瘍が左脳から顔面にまで到達し、眼球が押されて、顔が変形してしまいました。
そして、この写真から1ヶ月の間、
以前から続いていた、痙攣は日々回数や時間が増えていき、
立つこともできなくなってしまい、最後は食事も水も飲めずに、
全身やせ細って、骨と皮だけになってしまいました。


美海と手をつないで撮った最後の写真。
手の柔らかさや、温かさは今でも、忘れはしません。


思えば、最初の出会いは必然だったのかもしれません。
本当は買う予定のなかった犬種。
たまたま買う予定だったものが気に入らず、
ショーケースに一匹だけ尻を向けて寝そべっていた子を、気になって。
店員さんに見せてもらうようにお願いした後、店の奥から私の方に向かって嬉しそうに走ってきた子。
それがこの子でした。

15年10ヶ月の間、どんなときも私のそばにいて、
癒してくれたかけがえのない子。

何度となく病気をして、体中、手術跡だらけで、本当はもっと早くに逝ってもおかしくなかった。
それでも、きっと私のために、生きてくれたんじゃないかって思います。

ずっと欲しかった我が子の代わりに、私の子供になってくれて、
私に子育ての勉強をさせてくれた。

時には、怒りに任せて叩いてしまったり、おかんに面倒を任せて育児放棄したりと、
可哀想なことをしてしまった・・・・
最後も、悪阻で辛くて、ちゃんと世話をして上げられず、家族に助けてもらった。
もっとああしてあげれば・・・こうしてあげれば・・・

トドノツマリは、私に出会わなければ幸せに暮らしていたのかもとか、
恨んでいるのでは・・・　怒っているのでは・・・・

自責の念だけが、沸々と沸いてきて、申し訳ない気持ちだけが積もりました。



しかしながら、逝ってしまってからの数日、
不思議なことに、私のそばにいてくれてました。
姿は見えませんが、元気に走り回っているかのように。
きっと、その姿は、もう一匹のわんこ・虎白もわかっていたように思います。


残念ながら今では、それは感じることはできませんが、
きっとこの子とであった意味、過ごしてきた意味を、ちゃんとかみ締めながら、
生きていかなくてはいかないんだなって、感じています。
言葉では言い尽くせないほどの気持ちが、すごくあります。
悲しい思いや、感謝の気持ち、どれだけ言ったって、足りないくらい。

だけど、役目をバトンタッチしたお腹の子と、残された虎白のために、
日々また生きていきたいと思います。


今まで、美海のことを気に掛けてくださった皆様、本当にありがとうございました。
改めて御礼を申し上げます。











お腹の子は、先日9ヶ月になりました。

相変わらず悪阻も続いておりますし＾＾；
4月にもでしたが、5月終わりからまたまた入院を強いられまして、
元気に育っているものの、お腹が張ったり痛んだり、出血したりと、不安要素もありますが、
なんとかここまできました。


あともう少し・・・











そして、随分前から考えていたことがあります。

この先のブログ活動なのですが、
体調のこともありますし、生まれてからは日々の子育てと、
きっといっぱいいっぱいになってしまうだろうな・・・と、思っています。
ここに来てくれる皆さんのブログにも、伺うこともできていません。
コメントの返事すらできていません。
ブログも含めて、ネットの世界から別離しようかな・・・なんて考えていました。
今でもほとんど離れていますが・・・・＾＾；

ですが、先日、リアル昔からお世話になっている方にブログ見てるよ〜と言ってもらい、
更新は少ないですが、やはり近況報告にもなっているんだなと改めて感じ、
更新が少なく、たいしたことも綴れませんが、もう少し続けるべきなのかな・・・と思いました。

しかしながら、この先、子が誕生することによって、
プライベート部分を今よりも報告することになるかと思いますので、
できたらそういう記事に関しては、
MIXIやFacebook、Twitterに移行しようかなとも思ったのですが、
新しいことに手を出す余裕もなく、
このブログ上での、読者限定のパスワード付記事にするつもりです。

今後、パスワード記事を見るにあたり、あらかじめパスワードの取得をお願いいたします。
大変ご面倒をお掛けしますが、こちらからパスワードの申請をお願いいたします。
メールフォームを開くことができない場合は、
この記事のコメント欄に鍵コメでメルアドを記載の上、申請してください。
尚、通りすがりの方や、営利目的・宗教がらみ、わけのわからない人の申請は、ご遠慮願います。
パスワードの発行に関しては、体調の都合により、すぐに返信できないと思いますので、
最長2週間ほどお待ち下さいませ。
勝手申しますが、よろしくお願いします。


締め切らせていただきます

尚、お友達に関しては、メールを送ってくだされば、発行いたします。
身元が不明な方や、意図がわからないものの申請は見送らせていただきました。
コメント欄からの申請に関しては、連絡先の記載がある場合は、発行させていただいております。










作ることのほうも、調子のいいときにぼちぼちやっています。
次回以降の記事にはそういうこともUPしていけたらなと・・・思っています。
またいつ更新になるかはわかりませんが、気長にお待ちいただけたら幸いです。

５月９日午後10時過ぎ

私の手の中で、静かに眠るように、
逝きました。



そして今、小さく遺骨となって、
私のそばにいてくれています。



今まで心配をかけ、応援してくださり、
ありがとうございました。



ご報告をと思い、更新しましたが、
今の私には、最愛の娘に対して、
自責の念しかございません。
更新もままならないブログですが、
気持ちの整理がつくまでお休みしたいと思います。
ごめんなさい。




前回の記事へ、コメントを下さったみなさん、
心よりお礼申し上げます。
涙がでるほど、嬉しかったです。

毎日、妊娠中の色々な不安の中、
それ以上にいろんな情報・状況の中ですので、なかなか穏やかな気持ちでいられないのですが、
なるべく少しでもと思って、毎晩おなかにむかい読み聞かせをしております。

5分程度で読める内容のものばかりの本なので、たまには相方くんにも聞かせていますw
たまちゃんははたして聞いているのでしょうか？

基本安静で、なかなか運動もできないので、
体というか、心に良いことってこれぐらいしかできていません。


また今週、診察に行ってきます。
エコーですが、わが子に会えるのを楽しみに♪









そして、一時危篤を何度も乗り越えてきた美海さん。






食事はできていますが、栄養は全部がん細胞に取られてしまっているのか、
かなりやせ細ってガリガリになってしまいました。
肋骨やお尻辺りがかなり可哀想な感じにので、
目玉が圧迫されて、顔がものすごいことになっています。
日々、膿の臭いも強烈になってきています。


一気に悪くなってしまってから、幾度となく　安楽死のことを考えました。
病院の先生にも、何度と相談しました。


発作を起こすたびに、息が辛そうで・・・
ですが、そんな中でも、この子は頑張って生きている。
まだ生きようとしているから、食事だって摂ろうとしている。
ですので、天寿を全うするまで、一緒にいることにしました。

自分の体のことで精一杯で、あまり手をかけてあげられませんが、
一日も長く生きられますように。